站在2007的最后一天，似乎有点应该说点什么。

 

2007是比较重要的一年。继06年之后，内心的波动终于07年初平静，在万物荷尔蒙复苏的时节真正觉得自己应该为将来动手干了。于是抛开其他的想法，开始准备出国。这种行动的目的性越来越强，特别是在07年的十月之后，觉得自己的过往岁月有些虚度了，很多东西自己还不知道。不知道这样做是不是出国这条路的一种必然衍生物，但是的确，它为我的行为本身赋予意义，使得行动本身有一种驱动支持，有方向感。现在我觉得自己很清楚自己在干什么，而不是过往的那种混混沌沌的状态。对于出国这件事来说，这点值得庆幸，但并不是说对生活本身有多大好处。每个人有自己的生活方式，我之前其实也是在有意无意的尝试多种生活方式，得出的结论是，目前的生活方式虽然不能说没有问题，但是比较适合我。出国这件事对我来说很值得讨论，我也不敢保证自己已经完全想清楚，只不过觉得很适合我。但是人生中很多事都是这样，还没等想清楚，就已经上路，比如上大学（我觉得中国的学生很少有人在上大学前想清楚自己为什么要上大学，只不过大家上我也上了），比如工作，比如谈恋爱，比如结婚。即便人有某种超能力（至少我觉得是一种超能力）可以把自己要做的事情都想清楚，再去做，那么人生有什么意义？？Passion always arises from the unpredicatable.目前我还活在这个世上，归纳起来，就是寻找和经历这样一种unpredictability。我不喜欢在一个地方呆太长的时间，我毕业后不想再继续留在复旦，甚至上海，而是要换一个地方。对我来说，这四年已经足以融入我的回忆，完成了自己的使命。很多人觉得我这样搞太累；老妈也说，你这样子太累了，别人都在寻求一种稳定，而我却在寻找一种颠沛流离。也许吧，但是这就是我现在的生活方式。其实我一直想对老妈说，或者老妈心里也明白，也许我的天性并不是离经叛道的那种，我这样做是一种必然。可以说，我的经历，已及周围的环境，造成我这样一种比较叛逆作风。别人越到后面离家越近，我越到后面离家越远，最后变成一个光电子，回头鄙视一下微不足道的逸出功，扬长而去。很抱歉让我最亲近的人这些年来遭受那么多心理上的痛苦，但是我是一个自私的人，不喜欢拿自己认定的东西来换取他人的认同。或许某一天，我对这种生活方式也累了，那么我就会改变自己的生活方式。

 

2007也是比较累的一年，托福，GRE，Sub同时袭来，还有在出国流程上的进度的落后，使得我很少有真正休息的时间。我现在已经觉得每天6小时的睡眠也应足够，7小时那是享受，超过8小时自己一定会睡得头疼。所以善待自己，每天保证6小时的睡眠。而这种睡眠量在我以前是不可想象的，要是没有8小时，自己可能就不能很有效率的工作。在sub考完之后，我几乎每天都是被ps，论文这种东西从早到晚忙碌，每天要学习新的知识。有时候自己会停下来，想一想，这样做自己能行吗，真的是自己想要的吗。但是这种事情还来不及我多想，就有新的压力来临。到现在，我有点担心自己哪一天自己真的会稍微闲下来，哪怕真的只有一天，我可能就会思考自己行动的意义，可能会很茫然。所以说，有时候，人的忙碌，其实是一种逃避，这样的效果与终日得闲是一样的，只不过在体力消耗和心理负载上面有着天壤之别。

 

okay，暂时写这么多。这几天上海的温度突降至零度附近，真正有了寒冬的感觉。现在，洗个澡，以迎接崭新的2008年。（突然又想起自己已经21周岁了。。。。。。。。）

现在似乎我已经习惯了一天睡眠六小时然后也不午睡的习惯。昨天兴冲冲的跑到实验室看书，结果那里的暖气把我吹的昏昏欲睡。眼看不行了，中午喝了一杯摩卡，结果硬是挺过来了。昨晚看plasmonics（这东西太有前途了~~~），又碰巧一个化学系的朋友想叫我帮忙看一下，说最近做metal nanoparticle的合成，想从我这里知道一点plasmon的知识，所以昨晚我看plasmonics看的异常兴奋---终于发现除了microcavity之外还有一个让我如此兴奋的东西。结果凌晨三点爬上床，到四点钟好像还没睡着，早上八点不到就醒来了。觉得自己还是很兴奋，于是就起来，睡了四小时还不到，继续看。。。。

ORZ。。看来自己还真有点学术男的潜质。。

昨天整理光华信箱，翻出一篇老帖，然后给同寝室的几个人看，貌似都很有感慨，接着就聊了好一会儿，害得我昨晚啥事都没干，连ps都没有写。。。anyway，还是贴出来看一下吧：

 

发信人: ViviHuaKai (薇薇花开), 信区: Love
标  题: 八年恋爱，分手了 zz(转载)
发信站: 日月光华 (2007年12月05日14:32:25 星期三)

我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生，如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那麽恋爱时间超过五年的，能结婚的就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。

exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起，我们两过年就是两家轮流过了。

研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可，因为我们两都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见，一般他都同意的（我知道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对，说：不好，现在不想结。我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对，我就觉得有点超出我预料。

我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的，最现实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。

既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来，（或者不愿说？）他只是说他不想这么早结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度）。但是我还是说服了他们。

exbf是直博生，五年制，我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候，已经26岁了，我父母再次提起结婚的事情。实话说，当时我的心境和以前也不同了，我也想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样，还是大部分女生到了一定年龄，都会想结婚。随着年龄渐长，我看看身边的女同学，发现越往上走，越难找bf。我有好些女同学，其实个人条件很不错的，人挺好，相貌也好，但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得，到了我那样的年纪，女生有焦虑感是很正常的啊。而且，我在北方漂泊这么多年，一直在学校住集体宿舍过集体生活，真的很想开始有自己的家，过家庭生活。就算结婚了，一开始没有这个条件，但是至少心里有个底，有个希望在那里。所以我父母再次提出结婚的事情的时候，我向exbf说了这件事。他一听结婚，立刻就沉默了，我问他是不是又反对？他说他只是不想这么早结婚。

我说：我并没有要求你现在结婚。我是说，你博士毕业的时候，那时候你也28岁了，这个年纪结婚，我想无论如何都不算早了吧？

他还是说：为什么要那么早结婚？

我说：好吧，从你这方面来说，你可能有婚姻恐惧症。但是，你也应该为我考虑一下：即使在你博士毕业的时候，我也已经27岁了，你还想拖到什么时候呢？

exbf就沉默了。不说话。

我也没法再问下去了。我后来就说：我们在一起这么多年，我以为我们关系已经很固定了。从我大学二年级，当时我才十九岁，和你在一起，我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看，你好像根本就不打算将来和我结婚？

exbf就分辨说：我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……

我就反问说：那你能不能给我一个差不多的概念，大概什么时候呢？30岁？还是40岁？还是50岁？如果你根本没想过和我结婚，那么你也应该和我说清楚，免得耽误彼此的时间。

我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起，中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生，不是什么意志特别坚定、特别牛的人；和他在一起的将近八年里，中间有过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的，但是最终我还是没有接受其他的人，因为我总是觉得，人哪里有最好的呢？人生那么漫长，总是会有更好的人出现，总不能狗熊掰棒子，见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合，真的很少象我们这样处了这么久的了（我认识的人里真的很少）。越往后，越是这样。我后来心情就越来越不安，越来越坏。

其实他平时对我真的是挺好的，无论从感情上、时间上、金钱上，我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候，去香港交流过半年，他觉得香港那边女孩子会很花钱，所以他的工资卡（他老板开了公司，他在老板手下干活，所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资）几乎都是给我。其实如果单单生活，奖学金足够了；但是他总是说出去就不要省钱，想买什么就买什么，女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好，卡里的钱努力用，花完了他在往里打。etc

还有平时，比如说我晚上有课或者去图书馆，有时候特别累了，不想走回宿舍(其实宿舍离图书馆才15分钟路），跟他发短信说我好累etc，他就会立刻放下手上的实验，从清华跑到北大来，就为了骑车载我回宿舍（只有15分钟的路）。。。都是写细微小事，但是我都有注意到。

正因为我体会到他的好，所以每当他拒绝我结婚的提议时候，我虽然每次都预料到结果，但是每次都又非常心情低落，而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗？但是我以前听说，一个人男人如果真爱一个女人，是会很想娶她的。所以，我越来越不相信他，也不相信我们的感情。也许这么多年，都是我一个人在这里自作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错，而且男生的年龄和学历是增值的砝码，和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高，是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学，我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话，是认真这么想的。

我博2的时候，exbf博士毕业，定了去美国。我再次向他提出结婚的事情。

在我提出这件事的头天晚上，我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说，这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸，一而再、再而三向男友提出结婚、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。

第二天，我们出去吃饭，我就提出这件事。我说：过几个月你就出去了，你觉得我们是不是最好把证领了？

毫无意外地，他又拒绝了。

他这次拒绝，我倒是什么都没有问。反正我这次问，本来也只是最后一点希望，给自己一个交代、给他也一个交代，不管他有没有意识到。那个时候，我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了，我再给他邮件或者电话说这件事。

这次他的拒绝，我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所有的青春年华，我人生里最好的时间和最开心的时光，都是与他相连。我当时都不知道，我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他，相信爱情本身。从小到大，我觉得只要做人善良，老天就不会亏待好人；我觉得只要足够努力，想要的东西、只要不是太过分，都可以得到。但是突然之间，我意识到我错了，其他人是对的。

记得从前，无数次我们在东操散步、在湖边聊天，我总是傻傻地说：**，你说，将来我们有了小孩，孩子长大了，我们带他们来玩，就可以说，哎，当年爸爸妈妈经常在这里散步啊！现在想起来，我真愚蠢。。。

暑假过后，他去了美国。我送他去的机场，回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信，我写了删，删了写。我把我的想法说清楚了。按下发送键的时候，我坐在电脑前面，泪流满面。我不知道将来我会不会后悔，但是我唯一知道的是，即使时光重来，我依然会按下这个键。历史不可以改变，原来变的只有人。也许实际上谁都没有变，是我一开始就看错了，他也想错了。

他收到信，给我打电话、写信，问我原因。我说原因我都说清楚了，如果你非要把一切简单化，那么最简单的原因就是你不愿意结婚；而我，我已经27岁了，我不想再等下去，等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说，你不想结婚真的是这个原因的话。

我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过，现在也不希罕，将来也不会。我只不过是想要一个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。

难道是我的期待太大、我的要求太奢侈？

八年的恋爱之后，结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候，他说他考虑好了，他不想分手，愿意和我结婚。如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生，我一定会揪住他的小辫子说：什么叫“愿意”？！措辞不当、你是大文盲！！但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那个时候，我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后，就真的可以平淡下来。我摇头说，算了，你也不用特意为这个事情勉强。再说，我已经有新男朋友了。

他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我；他会怎么想我，相处了八年，分手不到半年我就交新男友？他一定是这样想。不过算了，他怎样想都不那么重要了。

其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次，无论在他离开的四个月里、我想起过往八年，会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁；至今记得世纪之交的那个夜晚，我们站在大讲堂前，人声鼎沸里听钟声：汹涌人群里，第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那么快。。。那时候，我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常，就这样一个人慢慢老掉，现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没有想过，有一天会是这样。

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世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌，却装作毫不在意
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